Bancuri cu Ardeleni


  • De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.

  • Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
    - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
    Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
    - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
    Ardeleanul răspunde:
    - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

  • Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
    - De ce tocmai ebraica?
    - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
    - Şi dacă ai să ajungi în Iad?
    - Păi română ştiu bine!

  • Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
    - Unde te duci cu boul ăsta?
    - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
    - Da\' nu cu tine vorbeam.

  • Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
    - Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
    - Dar ce, mă, eşti fulger?

  • Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
    - Bă, urît eşti, bă!
    Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
    - Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

  • Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
    - Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
    Posesorul, după un moment de chibzuială:
    - Ba!
    Linişte. Mai trece o gară.
    - Paltin îi?
    - Ba!
    - Fag îi?
    - Ba!
    - Stejar îi?
    - Ba!
    - Gorun îi?
    - Îi.
    - Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

  • Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
    - De ce plîngi, măi Gheorghe?...
    - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
    Vasile îl consolează:
    - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
    Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
    - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
    - Mă gîndesc la săracu\' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

  • De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...

  • Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
    - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
    - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
    - Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
    - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Membri

Video-ul zilei

This text will be replaced
Mai multe video

Imaginea zilei