Bancuri cu Popi


  • Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
    - Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
    - Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…

  • Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
    - Lady Di a sosit la noi!
    - Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
    - Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…

  • Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
    Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
    - Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu \"top 10\"; este vorba despre \"Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh\", nu de \"Moşul, fi-su şi fantoma\"…

  • În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
    - Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

  • Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
    - Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
    La care rabinul răspunde:
    - Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

  • Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc..

  • Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
    Îl cheamă Brejnev:
    - Ioane, există Dumnezeu?
    - Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
    Îl cheamă şi Papa:
    - Ioane, există Dumnezeu?
    - Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
    Îl cheamă şi Reagan:
    - Ioane, există Dumnezeu?
    - Da, din păcate există.
    - Pai de ce e aşa păcat?
    - Păi există, dar e japonez.

  • Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
    - Tu eşti, îngeraşule?
    - Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

  • Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
    Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
    Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
    Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

  • Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu \"fetiţe\". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
    - O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
    Prostituata îi răspunse:
    - Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

1 2 Ultima

Membri

Video-ul zilei

This text will be replaced
Mai multe video

Imaginea zilei