Bancuri cu Țărani


  • Un pachebot transatlantic se scufundă şi nu scapă decît Ion, un român, şi Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insulă pustie şi îşi întremează un trai. Îşi fac o colibă şi, în lipsă de altceva, şi-o trag şi ei. Într-o dimineaţă, Claudia constată că Ion lipseşte şi îl vede cocoţat pe cea mai mare înălţime a insulei, scrutînd gînditor oceanul.
    - Ioane, ce-i cu tine, că te văd amărît?
    - Lasă-mă, femeie, că le am şi eu pe-ale mele...
    - Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
    - Mi-e dor de Gheorghe.
    - Cine e Gheorghe?
    - Un prieten al meu din România.
    - Bine, Ioane, dar România e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
    - Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
    - Da. Uite, eu sînt Gheorghe.
    - Auzi, băi Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer…

  • Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
    - Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
    Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
    - Aha bade, tu vrei să f**i ceva !
    La care badea :
    - Păi o să f*t oricum, da\' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!

  • Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă \"Dom\'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?\" \"Apăi dragii mei\" răspunde baciul, \"e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu\', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră.\" \"Bine dom\'ne, da\' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?\" \"Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !\"

  • Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă \"Dom\'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?\" \"Apăi dragii mei\" răspunde baciul, \"e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu\', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră.\" \"Bine dom\'ne, da\' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?\" \"Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !\"

  • Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
    - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
    - Gata, frate.
    Mă rog, leagă ţăranu\' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
    - Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
    - Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
    - Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

  • Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
    - Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
    - N-avem.
    - Atunci, măcar un zăvor...
    - N-avem.
    - Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
    - N-avem.
    - Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
    - N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

  • Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:
    - Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
    - Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.
    - Nici eu, completează calul.

  • Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
    - Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

  • Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
    - Tată, ce-i asta?
    Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
    - Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
    În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
    - Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

  • Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
    - Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
    Omul răspunde:
    - Cel bun e cel alb!
    Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
    - Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
    La care celălalt răspunde:
    - Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

1 2 Ultima

Membri

Video-ul zilei

This text will be replaced
Mai multe video

Imaginea zilei